• 程序员不会浪漫,但却无所不能
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  • Carmelo
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“一定要出国吗?”,我抬头望着天。其实,北京的雾霾已遮住了一切。

“码小生,你才华横溢,程序员精英中,你是最精英的...”望小京眼里噙着泪,看着我。

“哎呀!你知道我不会表达!总之,我很喜欢你!”


这是我最想听到的,但脸上得憋住,眼睛斜了35度,“是吗?国内就没有你用武之地吗?何况咱们千度公司,马上就要上市了。这个时候走...”

望小京抓住我的手,说:“那有什么办法?我哥已经办了移民手续,机票都买好了,你看...”

我接过机票,上面清晰写着:开发工作提前1周完成,务必

我靠!!!......

一声清脆的响指声,吵醒了午睡的我,“开会吧!”,经理在背后叫着。

此时,口水已流淌到胳膊底下,我猛抬起头,想想刚才的梦,再看看身旁的望小京。

呵呵,美梦或许只是开始。

我是程序员,技术半菜不菜的那种,望小京是美工,样子优雅秀美的那种。

程序员和美工,在IT公司,接触最为频繁,尤其是用户对界面要求高的项目。就好比东北二人转,二者是‘一副架’,要唱整场戏。因此,美工和程序员的优秀组合,一定是配合默契,宛如夫妻都不夸张。自然,就有很多最终走进了婚姻殿堂。

但程序员和美工两类人,从受教育方式和思维上,有很大差异。比如,程序员是理工出身,只认一个理儿,要么对或错,要么0或1;美工从小就受艺术熏陶,素描、油画和国画啥的,是从唯美和超俗角度看问题。再有,程序员大都很懒散,头发凌乱,有时港台范儿,有时鸡窝型,那都是自然状态,是枕头的功劳。美工大都个性十足,他们会用眼去发现美,用手去讲述美。

二者相遇,尤其面对才貌双全的美工,闷骚的程序员一般都会做出如下变化:

1、知道修边幅了
鸡窝头并不是每天必选项,立起来的,能用水按下的,尽量安抚。所以,有时候你看程序员头帘处是湿漉漉的,就是用水过量的缘故。韭菜大馅饼也不太敢吃了,知道女孩不喜欢那味儿。要是想吃,到公司前,也是三两下塞进嘴里,然后手里抓一瓶口香糖进办公区。刚坐下,就绅士地递给美工几粒,轻描淡写地说:“清清口气吧。”其实,这在向对方显摆自己是如何得讲究。

2、技术方面,极其逞能
经理要安排我和望小京一组,负责一个重要客户的项目开发工作。作为老人,我顿时提出:“这合适吗?老大,项目这么重要,技术上有我,倒没问题,主要担心小京是新人,不适应客户变态的要求啊!”

嘿嘿,我这是在故意给美工个下马威,望小京脸上顿时就有了些为难。

“没事,小生,你多协助小京工作,我相信没问题!”经理微笑地看着我和望小京。

这也正是我想听的,于是故意将气往下沉了一些,同时,脸上挂出些忍辱负重的色彩,挤出两个字:“好吧!”

接下来,自然我就会主导整个项目,望小京得服从。

“小京,界面色调方面,我不专业。但你这么设计,恐怕javascript脚本实现有问题...”

“怎么能这么用div呢?显示器分辨率如果有差异,会出现遮挡现象...”
“界面漂亮归漂亮,你得给我留个文本输出区域,让我把程序输出结果写到手上吗?”

看着望小京一脸恐慌,我乐在心里。总之,得让望小京知道我技术有多牛,哪怕是装B,也好。

3、工作之余,极度热情
比如电脑蓝屏、速度慢或者文件受损等问题,不用过多解释,美工这方面不懂。我看半天,其实自己也没整明白。但会故意说一堆技术术语,听着就像电脑已入膏肓之境。最后说:“小京,等下班,要是你没事,我给你重装系统吧!”

望小京说:“我今晚不行,你自己直接装吧。”

“那怎么能行呢?万一你有重要文件,给误删了呢!”

“明天吧,明晚没事!”

“好,就这么定了!”

接下来,程序员就会请美工吃饭,买早餐、送绿植、讲笑话、叫出租...

仔细观察,你会发现程序员不会浪漫,但却无所不能。

就写到这吧。

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