• 前端 - 曾经我爱的义无反顾
  • 发布于 2个月前
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  • 赵金阳
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        大学毕业后这一年,我很明白作为前端小白所有的东西都要开始学、从头学,所以一年的时间都在埋头恶补。因为在大三开始就有意识的学习html+css布局,大四接过多个布局的项目,所以正式工作时,是以学javascript为入口开始提升,学了scss学pug,学了gulp搭webpack,学了小程序学vue......

  好像自己一直都在急匆匆的和时间塞跑,但是最关键,也是最重要的,我没有停下来享受每一步的高效。只是像一个狗熊掰玉米似得,捡芝麻扔西瓜,用到西瓜再去找西瓜。没有去做复盘,也没有去做总结,更没有去做反思。

  这段时间又一次遇到了走入职场以来的第N次变故。一个很有前瞻性和远见性的,对我来说很好的技术leader离职了,留下我这个虾兵蟹将天天的空空然对着电脑发呆。

  这种感觉就好像,一个孤独的人在荒无人烟的迷雾小路上奔跑,没有人给自己带路,只有自己埋头痛跑,但跑了一阵抬头时,才猛然发现已不知自己在什么地方,(面试的时候别人问自己)也不知道路上遇到了什么风景。更不知道接下来自己应该往那个方向跑、还要不要跑?

  加上刚好前段时间自己面试了n家技术岗又频频遭拒,颇受打击。独自走在正午12点北京中关村的大街上,真的是站在十字路口不知道该往哪个方向走。迷茫,彷徨,怀疑。

  明明这一年自己比别人还要努力的学习,为什么收效甚微?自己进步慢也就算了,更折磨人的是,整个前端的大环境还在迅猛的变化!新思想如涨潮的浪接二连三,新技术如雨后春笋层出不穷... ... 根本没有喘息的机会!

  当初毅然决然的转行又是不是错的呢?这条路上我能不能成功呢?我还该不该坚持下去?

  消极下来的我开始自暴自弃,止步不前。

  这是最可怕的,如果没有了方向,如果开始怀疑自己的努力。

  可悲的是,任凭我怎么在人生的黑暗里挣扎,我也只能自我救赎。连最亲最近的人都没有可以理解、帮助的。

  我只能自己停下来好好思考人生了。

为什么选择做前端

  当很多人知道我是设计专业的时候,就会很好奇地问我同一个问题:为什么要像一个傻逼一样放弃自己的专业搞什么流行玩跨界?还是压上了自己的前程和身家性命。

  其实我自己也思考过,在我大三下选择毕设课题的时候我就开始在思考这个未来方向的问题。最终让我决定头也不回的走向前端的原因有两个:

  【归根到底还是毕业的自己想走捷径,觉得前端好混,现在看清了又知道自己没能力了,就开始后悔,垃圾。】

1. 设计艰难,起步低

  设计艰难相对我自己来说,我虽然学了八年美术,基础底子很强,但是我这个人缺乏创意,缺乏想象力,如果让我做美术生做艺术研究还可以,做设计要时时出新稿想新意我是做不到的。

  但不可否认的是,我想象力没那么差劲,只是因为眼界窄,乡巴佬什么也没见过,让我怎么想想高大上的海报效果?

  现在站在局外人的角度,理智分析,之所以错觉上感觉自己设计感很差。是对自己当时的处境非常不了解,对自己的了解不够全面,因此也没有一个改变自己的计划,就好像现在深处前端瓶颈,不知道该如何前进的自己一模一样。但凡当初对自己的处境有丁点前瞻性地认识,坚持下来,培养自己的长处(软件玩的溜就用软件作图),补齐自己的短处(没有设计感没有美感要培养啊),没准现在敢说自己是一个设计师了。

  如果让现在的我告诉自己坚持设计,因为不是我审美差而是我没有天赋又没有努力,大学都在煲剧要不就兼职根本没把心思放在学习上,课堂作业随便做。典型的差生还不努力。曾经动画设计参加全国大赛也拿过校一等奖的,还是因为自己的剧本被老师发掘然后逼着我做的作品,所以没有差,只有不努力,不认真对待。

  当初目光短浅急于求成,面对找工作养家糊口的压力,怕自己找不到实习找不到工作,就不再坚持设计而是选了好入门一点并且自己有项目经验的前端。

  对于我来说,前端比设计好混。

2. 前端好混,见效快

  前端好混不是说现在这个行业这个环境,而是当时相对于我的两个选择来说,我自己在哪个领域更加得心应手:

  之所以觉得前端对于我来说更简单(当时傻逼,别见笑),也是有几点说服自己的理由:

  自我感觉的天赋:

  说起这个就有必要追朔一把历史,当初作为一个从河北农村到浙江上学的土包子,初中开始就没再接触过电脑,高中上的美术专业学校不会学习计算机,连查分都是老师代操作。知道大学开学要考计算机后,入学前暑假自己在家里拿硬纸板画键盘练习打字,借其他高中学校学生的计算机书来读,不过入学后不出意料的计算机基础还是没考及格。后来按学校要求重修计算机,自己去图书馆看书,去网吧练习计算机操作,愣是考了98高分过线。极大的鼓舞了士气。可把自己牛逼坏了。

  但是现在想想当时考的都是类似ctrl+c ctrl+v,右键新建-保存这一类的东西,才明白自己当时没考满分真的是窝囊。

  大一下半学期,因为自己设计专业的缘故买了全家的第一台电脑,因为设计课学photoshop自己玩的比谁都溜,同学们也都捧场地来向我请教,更加迷惑了我以为自己很聪明狠了不起的心。要知道他们可是浙江省的学子啊,他们高中计算机都是必修课。。。。(我也不知道我当初为什么会这么自不量力,自我满足,真能自嗨!)

  从小到大一直相信这一句话: 祸兮福所倚,我当初计算机基础挂科后我就有预感,我再考一次会有不一样的收获。后来事实也印证了我这份感受,也是因为计算机基础挂科,我们就必需选修网页设计课。而这一门通识课,就是教的dreamweaver,也就是我和前端结下深厚友谊的起步。

  包括后来我因为早半年比同班同学接触dreamweaver,导致必修网页设计课、asp编程语言的时候,我的成绩在班里名列前茅。要知道我们都是学设计的啊,自己代码课牛逼真的是被同学仰视的啊!在美术生眼里,计算机学院穿着拖鞋裤衩带着厚眼镜胡子拉碴,但是张口闭口代码编程的小哥哥真的都是神啊(事实上他们都不是那样的,都是干干净净文质彬彬的小帅哥额)!原谅我小小的虚荣心吧,我也想当神。甚至一度自不量力地想,转专业到计算机学院去。。。

  接触过前端的都知道,前端入门简单,几行css就能实现自己设计图的效果让我有很大的错觉。觉得,嗷吆,,还不错哦!于是对前端产生了很大的兴趣。对于当时的我来说,是真的兴趣而不是骗骗面试官随便说的。

  后来也是因为自己极大的兴趣,各种代码课都积极学习,潜心钻研,还不满足的去图书馆找课外书,自己做demo,接项目,以至于关于代码的专业成绩一直在班级名列前茅,提到班里代码好的同学们第一想到的就是我,才在专业老师接到数信学院老师的外包项目时,同学们推荐了我,也才会在班主任朋友找她揪同学去给外边企业做网站时选择了我。种种的一切,让我和前端结缘。这些项目作为我的一个敲门砖,也是我走上不归路的一大原因。

  任何事物,都是有因果联系的。现在回想起来,一切的这些阴差阳错,成就了今天的我。

  但殊不知,这些所谓成功的背后都是因为自己当时的勤学苦练啊。自己也是只看到了收获,忘记了室友们在空调房刷剧自己却跑去图书馆借书而流出的汗水。完全是因为勤能补拙。

  四年本科求学路上,除了兼职挣学费、然后拿着学费应付专业老师作业,除了刷剧支持奔跑吧兄弟,除了关心李晨范冰冰爱情,除了远程“参加”黄晓明baby婚礼,除了守护我的异地恋、除了网吧守卫我方防御塔以外!我是真的把很大的重心都放在研究前端css,研究怎么把自己的设计稿变成网页上去了。没错,这段就是讽刺,我大学四年真的浪费掉了。如果大学学四年前端,出来后我自己就造框架了!

  但事实也确实是我把中心放在了写网页上。最后毕业设计到我们那一年,好巧不巧的有网页设计选题,我选啥?我当然选网页,剩下几个选题:做动画(老师嫌弃我),拍电影(我自己嫌弃我自己),做二维动画(不是我的爱好不是我的菜)。

  强势分析了一波如上的因果后,就可以得出,自己选择前端的另一个原因:自己大学的时候接触代码,并且在班级乃至系列“傲视群雄”(哎,别提多煞笔),加之项目加持,简历上写的好看。

  至于别的原因,就是不太重要的其一是自己的好奇心,好奇网页是怎么做成的,代码是怎么发布的,我们是怎么看到的效果。对这一行业饱含求知欲。对未知的憧憬和渴望麻醉了我那本来就不爱思考的大脑。

  另外,技术这方面学习起来简单,照着现成的知识比猫画虎就行了(事实上不是这样,任何行业都需要举一反三,都需要创新)。觉得自己在固定知识这方面的学习能力、接受能力都还算强。相反,对比来说艺术就偏向于靠悟性和想象了。毕竟高中时自己美术专业成绩平平,文化课却可以数一数二就是个例子。

  还有一个原因是,心机的我在招聘网上对比过两个行业的薪资。无非前端钱相对来说多,纠其根本是目光短浅。现在才知道,我当初时查的时候,前端确实相对来说薪资起步高一点,尤其在北上广。当时还不叫前端叫网页设计师,但是有html+div的要求。感觉和自己的专业也挂钩自己也擅长也喜欢,于是下定决心要做这个行业。但是我当时看不清的是个人发展上,后期的上升比较难。在我准备投入前端怀抱的这两年,前端也坐上和谐号高速向前冲刺。说实话我很幸运,差点没赶上车。。再说回当初,觉得做设计自己刚出来不行。但是现在的认识是,毕竟自己有底子,如果再拿学前端的精力去学设计的话,也未必会很差... ...毕竟经验不是白积累的,有了作品很好说话。不像前端,拿着作品过去,还要被问底层原理。。。心痛!不过对于当时的我来说,起步的薪资和就业机会对于未经世面的我还是有很大诱惑力的。

  总之,各种机缘巧合吧,我顺着自己世界时代的潮流,一步一步走自己最想走的那一步,没有任何规划,走到了现在这个鬼样子。但凡我当时有点远见,坚持一下设计,没准我现在会在设计的社区里,写文章感叹自己为什么没有选前端,而是做苦逼的设计(设计师别打我)

  如果说我现在后悔了肯定是会后悔,因为我路过公交车站广告牌,看到那些美到爆的设计图我就会想如果当初自己坚持一下说不定也可以做出来这样的人间精品。后悔归后悔,但既然选择了前端,也不能再变了。如果这条路上再闯不出一个头破血流,也对不起自己放弃的设计。成功这条路上,没有什么天赋不天赋的加持,后天培养和发奋才是王道。我只是没有静下心来沉淀自己。

  写到这里突然想问自己:成功对于我来说是什么?竟没有一个答案。

为什么现在坚持不下去了?

  那么,当初自己学习新知识的时候真的就跟打了鸡血一样。为什么现在萎了?

  最近处于低迷期,晚上看电视白天上班犯困,领导走了也不知道自己该干嘛。学习计划算有也算没有,是因为列的计划要不然是不去做要不然就是30%后换另一个去做,感觉学了没用,急于求成。

  总结一批:

  当初打鸡血的原因:

  有压力:毕业压力刺激、家庭困境压迫

  有兴趣:很多东西都不知道,css简单实现布局很有趣,各种新知识很好奇

  开心学习: 不知道要学那么多东西,html+css学的很开心,笔记做得很详细

  无检验有成就感: 自己学的,只是表面上实现,没人问我怎么实现自己也不关心。只是看到自己做的很有成就感,不管内部原理工作机制。

  荣耀: 所有的同学都要向我请教作业问题,甚至抄我的代码。我当老师助手了可以

  静心: 就想着学好了实现项目、实现自己的要的页面。

  有目标:刚开始毕业就想当上前端,当看到自己工牌上初级前端工程师几个字时别提过开心了。然后想去掉初级俩字。去掉后变成前端研发工程师,也很开心。然后就想着有一天成为高级前端工程师,再成为全栈工程师。。。

   现在萎靡的原因:

  无压力:工作稳定安逸、家庭美满,和谐幸福

  无兴趣:基本工作项目都能应付,来回也就那么几件事,啰嗦、麻烦,没意思。

  痛苦: 一直在学一直在学,学了语言不算还有成千上万的库和框架推陈出新

  有检验强烈的挫败感:明明是自己亲手独立承担的项目,为什么问原理自己都不知道?

  丢人: 面试一问三不知真的很丢人。工作中还要改bug解决难题到深夜。学了那么多为什么还是什么都不会,什么都解决不了?!

  心乱: 就想着赶紧掌握各种前端知识然后换个环境。可是学习是着急的事吗?!

  咩目标:偏偏学累了那几天去面试了几趟,本来想给自己点刺激打点鸡血,没想到彻底照了次镜子,被泼了大盆凉水。看到大厦前像蚂蚁一样的自己,手无缚鸡之力。突然发觉目标太高太远根本就没法实现,顿时陷入黑暗。

 

知道了原因就要解决问题

 现在颓废主要是拉锯战皮了,针对这一点要去快乐的学习。不要跟拉开的工一样,张弛有度才能持久。玩也不要责备自己,不然把弦儿蹦的太紧反倒对自己长期发展不利。
 要该吃吃该喝喝该玩玩,但是真正该认真学习做项目的时候一定打起100%精神来,一定要认真对待,写好自己的每一行代码。
 不要怀疑自己,面试有答不上来很正常。记住自己不会的这个范围或者点,正好可以查漏补缺,就当考试一样对待,曾经最会应付考试了不是吗?!
 平时要有意识地学原理知识,不要只停留在不会了查api的知其然不知其所以然的境地。做出的效果究竟是哪几个关键代码起的作用要搞明白。
 不要急于求成,今天做的计划就尽善尽美的做完,但是不要列的太多,一扫而过费时间还记不住,就没什么意义。
 站起来继续走,但是要吃好喝好休息好,学的时候做好背好,最后才能收获好。

 

制定计划

我还没想好,下文吧。。。其实就是想发发牢骚,记录一下现在的状态。也好给后边的计划一个分析的资料。
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